Страница 3 из 109 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 23 33 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1087

Тема: Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты и т.д.) - Часть 2

  1. #21
    Правая рука PDU Аватар для afor
    Регистрация
    30.10.2002
    Адрес
    Флорида
    Сообщений
    2,279

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Светазая Посмотреть сообщение
    У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
    Да это из детской книжки! Попугай ещё спрашивал: "Как поживаешь?". Не помню какой классик, Чуковский или Маршак.
    Век живи - век учись. А то долго не проживёшь.

  2. #22
    Ваятель Нетленок Аватар для GetSet
    Регистрация
    26.06.2004
    Адрес
    Russia
    Сообщений
    3,595

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Le Посмотреть сообщение
    Не люблю Камеди Клаб, но вот прислали ролик: Чемпионат по бальным танцам.
    Несколько фраз даже улыбнуло ("Екатерина - пришла в бальные танцы из более доходных танцев"). :)
    На первый взгляд у пары нет никаких шансов, но если вспомнить, что Наталья является дочерью заместителя губернатора, турнир становится очень захватывающим.
    - Дорогой, я поехала на тренировку.
    - Сегодня зал закрыт. И, я думаю, нам надо расстаться...
    - КАК ЗАЛ ЗАКРЫТ??!

  3. #23
    Amateur Аватар для Леди Ле
    Регистрация
    12.05.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,797

    По умолчанию

    Знаете, я поняла, как определяется степень ненормальности: коллега прислал картинку, скопировав полофиса. Коллеги прикалываются, у меня же одна только мысль: "Ребята! На платформе же места в разы больше!!!" :)
    Изображения Изображения
    Последний раз редактировалось Леди Ле; 13.01.2010 в 12:49.

  4. #24
    Юниор - I
    Регистрация
    24.11.2008
    Сообщений
    43

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Le Посмотреть сообщение
    Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
    «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
    В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.»

    [IMG]http://i043.***********/0912/ec/f84f76cab015.jpg[/IMG]
    У нас весь офис плакал над этим шедевром.
    Но девочке очень повезло: у нее очень хороший папа - живет интересами ребенка, а не смотрит, лежа на диване, футбол в записи.:bigg:

    P.S. Кстати, папа с шахидами не общался перед созданием шедевра?
    Последний раз редактировалось Aikon; 13.01.2010 в 13:49.

  5. #25
    Профессионал Аватар для Алекса
    Регистрация
    27.04.2008
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    7,517

    По умолчанию Анекдоты о рекламе

    Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

    Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

    Водка "Машина времени"! Выпил… - и уже завтра!!

    Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

    Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
    "После каждой седьмой бутылочки Вам крышка!"

    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

    Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

    Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас!

    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

    У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия»!

    Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

    Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

    Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

    Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

    Попробуйте "Харакири"! Откройте свой внутренний мир!
    Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


    Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

    Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


    Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

    Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!


    -Вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


    Реклама кофеварки:
    "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!"


    В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее...
    -Ну!.. Ну!!!
    Голос за кадром:
    - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нечего было начинать с занавесок!

    Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

    Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

    Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

    Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

    - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

  6. #26
    Главный СимПамПончик Аватар для Ponchik
    Регистрация
    27.05.2004
    Адрес
    London,UK
    Сообщений
    7,855

    По умолчанию

    Observations on Growing Older

    ~Your kids are becoming you...and you don't like them
    ...but your grandchildren are perfect!
    ~Going out is good.
    Coming home is better!
    ~When people say you look "Great"...
    they add "for your age!"
    ~When you needed the discount you paid full price.
    Now you get discounts on everything ...
    movies, hotels, flights, but you're too tired to use them.
    ~You forget names ... but it's OK
    because other people forgot
    they even knew you!!!
    ~The 5 pounds you wanted to lose
    is now 15, and you have a better chance
    of losing your keys than the 15 pounds.
    ~You realize you're never going
    to be really good at anything .... especially golf..
    ~Your husband is counting on you
    to remember things you don't remember.
    ~The things you used to care to do,
    you no longer care to do,
    but you really do care that you
    don't care to do them anymore..
    ~Your husband sleeps better on a lounge chair
    with the TV blaring than he does in bed.
    It's called his "pre-sleep".
    ~Remember when your mother said
    "Wear clean underwear in case you GET in an accident"?
    Now you bring clean underwear in case you HAVE an accident!
    ~You used to say,
    "I hope my kids GET married ...
    Now, "I hope they STAY married!"
    ~You miss the days when everything worked
    with just an "ON" and "OFF" switch..
    ~When GOOGLE, ipod, email, modem ...
    were unheard of, and a mouse was something
    that made you climb on a table.
    ~You used to use more 4 letter words ...
    "what?"..."when?" ???
    ~Now that you can afford
    expensive jewelry, it's not safe to wear it anywhere.
    ~Your husband has a night out with the guys
    but he's home by 9:00 P.M. ...next week it will be 8:30 P.M.
    ~You read 100 pages into a book before you realize
    you've read it..
    ~Notice everything they sell in stores is "sleeveless"?!!!
    ~What used to be freckles are now liver spots.
    ~Everybody whispers.

    ~Now that your husband has retired ...
    you'd give anything if he'd find a job!
    ~You have 3 sizes of clothes in your closet ....
    2 of which you will never wear.
    ~~~~But old is good in some things:
    old songs
    old movies
    And best of all OLD FRIENDS!!

    :)

  7. #27
    Главный СимПамПончик Аватар для Ponchik
    Регистрация
    27.05.2004
    Адрес
    London,UK
    Сообщений
    7,855

    По умолчанию

    Советы мужчины женщине

    1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

    2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

    3. Когда вместе смотрим телек, обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

    4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

    5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.

    6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, что бы это "обсудить".

    7. Если тебе не нравиться как я вожу, закрывай глаза и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

    8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

    9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того, как я одел уже что-то другое.

    10. Не спрашивай меня, идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек, пока ты так долго одеваешься.

    11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости, тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня, что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа, у которого собственный мозг.

    12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону", это не означает, что положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

    13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

    14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того, что я вчера пришел в 5 утра, пьяный, со дня рождения, тебе этого не понять.

    15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя, нужно еще что-нибудь, для такого случая, придумать.

    16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, не вижу связи.

    17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

    18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

    19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем???

    20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

    21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

    22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.

    23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они повяли. Всякое бывает.
    :)

  8. #28
    достигаю просветления Аватар для Kairy
    Регистрация
    29.11.2004
    Сообщений
    722

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Le Посмотреть сообщение
    Знаете, я поняла, как определяется степень ненормальности: коллега прислал картинку, скопировав полофиса. Коллеги прикалываются, у меня же одна только мысль: "Ребята! На платформе же места в разы больше!!!" :)
    Мне парень одного знакомого тренера напоминает:))
    Не иди по течению. Не иди против течения. Иди туда, куда тебе надо

  9. #29
    financier Аватар для CubanBrake
    Регистрация
    13.05.2009
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    42
    Сообщений
    142

    По умолчанию

    Простите заранее - полнолуние, знаете ли... Я не я...

    Колыбельная такая, что ли :sorr: Автор неизвестен.

    Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка,
    Обезглавленный хомяк
    Посмотри-ка как обмяк!

    Утонув в зловонной жиже,
    Спят в аквариуме мыши,
    А на высохшем полу
    Рыбки кучкой спят в углу.

    Спят в пробирках эмбрионы,
    Спят в Египте фараоны,
    А в уютном мавзолее
    Ленин спит, блаженно млея.

    Сторож спит с ножом в спине,
    Спят пожарники в огне,
    И, придавленный бревном,
    Спит строитель мертвым сном.

    Парашют в полет не взяв,
    Спит десантник на камнях.
    Ошибившись только раз,
    Спят саперы в этот час.

    Газ, забыв закрыть, соседи
    Спят вповалку на паркете.
    В паутине дремлют мушки.
    Спи, а то прибью подушкой!

    (Я прошу - без помидоров... :bigg: депресс... И оно еще связано с танцами - см. выделенные слова...)
    Последний раз редактировалось CubanBrake; 30.01.2010 в 23:17.

  10. #30
    наблюдатель Аватар для alan_t
    Регистрация
    26.10.2005
    Адрес
    Евразия
    Сообщений
    883

    По умолчанию

    Имидж-студия ARTE-CREO
    предлагает услуги опытных
    стилистов на всех крупных
    соревнованиях по
    танцевальному спорту в
    России и мире.

    Предварительная запись на
    ПРИЧЕСКУ и МАКИЯЖ
    по телефону:

    +7 (977) 804-22-01
    WhatsApp, Viber, Telegram

    Список турниров
    www.arte-creo.com/events
    Последний раз редактировалось alan_t; 12.02.2010 в 19:12.
    "А любые проявления шовинизма, национализма и даже патриотизма - деструктивны, следовательно, антикультурны."

Страница 3 из 109 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 13 23 33 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика