Страница 35 из 109 ПерваяПервая ... 5 15 25 31 32 33 34 35 36 37 38 39 45 55 65 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 341 по 350 из 1086

Тема: Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты и т.д.) - Часть 2

  1. #341
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
    занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

    Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
    или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
    время суток со скоростью звука!

    Две подруги:
    - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его
    ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
    - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

    На сйте знакомств:
    "Единороссов прошу не беспокоить."

    Производитель презервативов, сумевший внедрить в свою продукцию
    технологию "Буронабивных свай", рискует стать миллиардером.

    Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
    - Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
    Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
    это не рот. Ого! Да это не щупалец!

  2. #342
    Юниор - II
    Регистрация
    23.06.2003
    Адрес
    Россия, Москва
    Сообщений
    61

    По умолчанию Тихо, мамочка...

    Проходит детский танцевальный турнир. Несколько маленьких танцоров в перерывах между выходами на паркет забавляются с Интернет-планшетником... Там некая соц. сеть демонстрирует поговорки, афоризмы и шутки. Они набраны красивым шрифтом и заключены в изящные рамочки.
    Внимание детворы привлекло одно интересное четверостишие :) Привожу его с зачисткой некоторых орфографических ошибок.

    Наша мама горько плачет:
    Мол, в квартире все свинячат!
    Тихо, мамочка, не плачь -
    У других такой же срач!

  3. #343

  4. #344
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал».
    ... Проснулся утром, черепахи нет.

    Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы "Выстрел"?

    - Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
    - Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

    - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    В армии главное - это присутствие духа.
    Если духов нет, всё приходится делать самому.

    - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
    - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
    - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
    - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

    Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
    — Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
    Обезьяны пришли в ярость.
    — Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
    Обезьяны обрадовались.

    Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
    На вопрос корреспондентов девушке
    - Как Вам удалось избить троих полицейских?
    Она с гордостью ответила:
    - Их было четверо! Один,- успел убежать!!!

    Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
    "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
    Последний раз редактировалось shshsh; 28.02.2012 в 20:57.

  5. #345
    Непрофессионал Аватар для Max_dance9
    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Киев
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,140

    По умолчанию

    20 фактов о ватиканском футболе

    1. В чемпионате Ватикана нет судей, там на все воля Божья
    2. В Чемпионате Ватикана в прощеное воскресенье разрешены подкаты сзади
    3. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4 на поле одновременно
    4. По требованию УЕФА в Ватикане увеличили вместимость стадиона до 16 мест, притащив 2 стула из музея
    5. На стадионе в Ватикане нет ламп, он освещается откуда-то сверху
    6. Ватиканские ультрас на матчах поют псалмы в честь своей команды
    7. В чемпионате Ватикана за симуляцию нападающего бьёт молнией
    8. Игрок Ватиканского клуба "Понтифик Пингвинз" за грубый подкат был проклят на 2 матча
    9. Врачи в Ватиканском футболе не предусмотрены, любую травму можно просто замолить
    10. В сборной Ватикана все игроки - футболисты от Бога!
    11. Тренер сборной Ватикана пришёл на сборы в Дубаи по воде
    12. Билет на гостевую трибуну на матч сборной Ватикана стоит 30 серебряников
    13. Титульным спонсором сборной Ватикана по футболу стал АвтоВАЗ. Сборная Ватикана и АвтоВАЗ - всё в руках Господа!
    14. Сборная Ватикана представила новые игровые рясы от Nike: Just bless it!
    15. В Ватикане судейский корпус, комитет по этике и КДК заменены инквизицией
    16. Комментатор чемпионата Ватикана в перерыве не заметил, что микрофон включен, и назвал второго вратаря сборной гугенотом.
    17. Ватиканский ОМОН избил болельщиков кадилами
    18. Высшие силы отменили пенальти, назначенный немецким арбитром Маркусом Фраером в чемпионате Ватикана. Как говорится, Бог - не Фраер, он все видит!
    19. В отличие от гола Марадоны, в финале Кубка Ватикана решающий гол был забит реально рукой Бога
    20. Банеры клуба, занимающего последнее место в чемпионате Ватикана, начали мироточить
    Нет скользкого паркета - есть плохой баланс

  6. #346
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
    Премии не будет.

    - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
    - А минералку можно на понедельник перекинуть?

    Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

    Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

    Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде".
    Заходит к нему батюшка:
    - Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на
    строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования
    нет...
    Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?

    Седьмого ребенка в многодетной крестьянской семье часто называли Семеном. Восемь детей было гораздо реже, поэтому имя Восьмен как-то не прижилось.

  7. #347
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

    - Ни один мужчина мне не подходит...
    - А ты все разъемы пробовала???

    Осмотр автомобиля:
    - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

    - У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
    Компьютерщик:
    - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

    - Ты смотришь порнуху?
    - Да что ты, никогда!
    - А почему?
    - Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

  8. #348
    мяу Аватар для Светазая
    Регистрация
    19.06.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    5,325

    По умолчанию

    Восприятие мира танца x_b2afed2c.jpg

  9. #349
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Всем добрейшего вечерочка! :)

    Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

    Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

    Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это релиз-кандидат перед психиатром.

    Встречаются два одессита:
    - Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
    - Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

    Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

    Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

    Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

    Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

    — Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
    — Сегодня или вообще?

  10. #350
    Старожил Аватар для ALΞX
    Регистрация
    14.12.2008
    Сообщений
    4,363

    По умолчанию

    Имидж-студия ARTE-CREO
    предлагает услуги опытных
    стилистов на всех крупных
    соревнованиях по
    танцевальному спорту в
    России и мире.

    Предварительная запись на
    ПРИЧЕСКУ и МАКИЯЖ
    по телефону:

    +7 (977) 804-22-01
    WhatsApp, Viber, Telegram

    Список турниров
    www.arte-creo.com/events
    Доброго всем дня и с середкой недельки!!!

    - Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.

    - Ты что тaкой грустный?
    - Дa вот - сын у меня родился. . .
    - А кaк нaзвaли?
    - Людовик. . .
    - А почему Людовик? ! !
    - Дa потому что четырнaдцaтый! ! !

    - Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему...
    - Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!

    — Тaк, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
    смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
    — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

    Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
    - Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
    Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
    - Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!

    В Одесском порту капитан корабля кричит:
    - Боря, ты там внизу?
    - Да.
    - И что ты там делаешь?
    - Ничего.
    - А Рома с тобой?
    - Да.
    - И что он делает?
    - Он мне помогает...

    Кстать - последний зимний день уже!!!

Страница 35 из 109 ПерваяПервая ... 5 15 25 31 32 33 34 35 36 37 38 39 45 55 65 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика