Страница 69 из 108 ПерваяПервая ... 39 49 59 65 66 67 68 69 70 71 72 73 79 89 99 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 681 по 690 из 1078

Тема: Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты и т.д.) - Часть 2

  1. #681
    Профессионал
    Регистрация
    15.07.2010
    Сообщений
    627

    По умолчанию

    Всем спасибо уржалась! Настроение улучшилось. Первый раз зашла

  2. #682
    Профессионал
    Регистрация
    16.02.2012
    Возраст
    45
    Сообщений
    324

    По умолчанию

    Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

    - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
    - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

    Где-то в Одессе. Аптека...
    - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
    - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
    - Ну это же существенная разница!
    - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

    Раввин читает проповедь в синагоге:
    - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
    Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

  3. #683
    Профессионал Аватар для Алекса
    Регистрация
    27.04.2008
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    7,517

    По умолчанию

    Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
    - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
    Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
    - Мистер Холмс, это же мой брат.
    Вечером Холмс Ватсону:
    - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
    Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
    - Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!



    Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где: снег, тайга, никого.
    Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
    - Dou you speak english?
    - Yes, certainly... А толку?


    Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
    - У-у-у-у!!!
    - Холмс, это воет собака Баскервилей?
    - Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.


    За завтраком сэр Генри спрашивает: - Бэрримор, что это ползет по салату?
    - Витамины, сэр!


    Сэр Генри Баскервиль:
    - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?


    - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


    Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Втасон, покуривают... Холмс:
    - Э-э-э...Ватсон...
    - Да, Холмс?
    - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?


    Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.


    - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    - Я ее не ел, Холмс.
    - А миссис Хадсон говорит, что ели.
    - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    - Потому, что готовит она, а не вы, Ватсон!


    Сэр Генри Баскервиль ужинает.
    Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
    - Что это, Бэрримор?!
    - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
    - Ким, как называется это блюдо?
    Голос из кухни:
    - Хе из баранины по-корейски, сэр.
    Генри Баскервиль удивлён:
    - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
    И почему сегодня так тихо на болотах?

    - Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
    - Солянка, сэр.
    - А почему не овсянка, сэр?
    - Подлянка, сэр!

  4. #684
    Непрофессионал Аватар для Max_dance9
    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Киев
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,140

    По умолчанию

    Меняю пачку листов формата А4 на "Ауди" той же марки.
    Нет скользкого паркета - есть плохой баланс

  5. #685
    Профессионал
    Регистрация
    16.02.2012
    Возраст
    45
    Сообщений
    324

    По умолчанию

    Есть четыре вида врачей:
    1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
    2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
    3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
    4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...



    По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
    Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
    Лицо блаженно улыбается и свежеет.

    - Что у нас сегодня на обед?
    - Перчик!
    - Фаршированный?
    - Молотый.

    Если стараться обходить все неприятности ,
    то можно пройти мимо всех удовольствий.

  6. #686
    Профессионал
    Регистрация
    28.08.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,579

    По умолчанию

    Учительница русского языка и литературы проверяла сочинения "Как я провел лето" - читала, тихо плакала, завидовала, но понимала - годы уже не те.

  7. #687
    Непрофессионал Аватар для Max_dance9
    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Киев
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,140

    По умолчанию

    Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что очень странно, что люди берут на свидание нож..

    Ищется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
    Нет скользкого паркета - есть плохой баланс

  8. #688
    Профессионал
    Регистрация
    28.08.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,579

    По умолчанию

    Объявление в газете: "Выйду замуж за плохого танцора".

  9. #689
    Профессионал
    Регистрация
    16.02.2012
    Возраст
    45
    Сообщений
    324

    По умолчанию

    Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
    - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
    В ответном письме:
    -… коридоры простреливаются?



    Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.


    - Какое самое грустное место на Земле?
    - Рабочее

    Cижу вот, работаю…
    Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

  10. #690
    Профессионал
    Регистрация
    20.03.2012
    Сообщений
    490

    По умолчанию

    Имидж-студия ARTE-CREO
    предлагает услуги опытных
    стилистов на всех крупных
    соревнованиях по
    танцевальному спорту в
    России и мире.

    Предварительная запись на
    ПРИЧЕСКУ и МАКИЯЖ
    по телефону:

    +7 (977) 804-22-01
    WhatsApp, Viber, Telegram

    Список турниров
    www.arte-creo.com/events
    Ещё из советских девизов(извиняюсь,если уже было): Механики: Была бы пара - момент найдётся...Строители: Заткнём все половые щели...Электрики: Бойтесь оголённых концов кабелей...Технологи силикатов: Мы- за сланцы... Химики : Н2О-девиз не наш.Наш - С2Н5ОН.
    Последний раз редактировалось Sobes; 22.08.2013 в 11:00.

Страница 69 из 108 ПерваяПервая ... 39 49 59 65 66 67 68 69 70 71 72 73 79 89 99 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика